Falamos aqui da "candidatura à revelia" e, caso eleito, a primeira coisa que faríamos seria nomear Supersecretário o cacerense Edson Garcia, o atual presidente do INSS, posto que o mais angustiante "pobrema" de Mato Grosso – e também da União e das demais unidades federadas – é a Previdência. E nesse babado, convenhamos, ele é "o cara".

A segunda: instalar um mata-burro à entrada do elevador privativo do Palácio Paiaguás para nos livrarmos do saldoso senador Jotaverissimossaurus e do hominho porcaria W$. Convém não esquecer que o tipo era "adversário" de ex-Soja Majestade, mas de tanto encher o saco, virou secretário de Agricultura. Trocou o tênis pela botina. Louis Vuitton, claro.

A terceira: acampar no Ministério da Ciência e Tecnologia até ser recebido pelo astronauta, a quem proporíamos implantar em MT um Projeto Piloto, qual seja, o de aproveitar parte da área das fazendas de grãos e criação de gado para produzir energia solar. O Estado seria dono de 17%, o percentual do ICMS. E o "lucro" usado para abastecer próprios estaduais.

Desta forma, os produtores – grandes, médios e micros – ao invés de serem punidos, como querem os xenófobos, teriam outra fonte de renda, ensejando assim, reduzir incentivos. O mesmo valeria para a indústria – estes com seus imensos galpões, a do governador eleito incluída – e para o comércio. Gastar-se-ia menos com energia e ainda aliviaria o Tesouro.

Quarto providenciamento: esquecer o tal concurso para 15 mil que decretou o fim da Era Bundalelê. Se do jeito que está o Erário anda em pandarecos, imagine sustentar mais essa tachada de concurseiros. Aliás, para os pais – e o país – não se sabe o que é pior: se o "nem-nem" ou aqueles, que após a graduação ou bacharelado, estudam, estudam, estudam...

...Até ser aprovado para um cargo público, sem nenhuma experiência, porém, sabendo todas as manhas para, no menor tempo possível, tirar o máximo de vantagem quando da aposentadoria – previamente calculada, antes mesmo da nomeação ser publicada no Diário Oficial. Não há, pois, imposto que chegue, nem Fonte 100 que aguente! Preferível financiar a compra de quinze mil computadores top de linha.

Vai precisar do aval do Banco Central, mas o neto de Bob Fields, por certo não irá jogar timbó na água e olvidar a sua ancestralidade papa-banana, embora o Vovô, por tudo que fez a seu torrão natal – o Projeto Ciborg, para citar um exemplo –, até hoje, não tenha recebido o merecidíssimo reconhecimento. O nome em uma escolinha rural, que seja.

Well... Como se sabe, computador não faz greve, não tem direito a quinqüênio, diárias, cartão corporativo, férias, 13º, licença maternidade, o caralho de asa. De quebra, pode ser vendido como sucata-VIP. Ou, então, doado a escolas de 1º e 2º graus e à Unemat, cujos equipamentos – isso os "modernos" – são movidos a lenha, a manivela ou manicaca.

Apenas em ganho de produtividade e inovação, um passo gigantesco. E naquele belo e curioso país a Oeste de Tordesilhas, "onde só tem onça e índio", será tudo online em tempo real e GPS – rede de saúde, com prontuário clínico de cada morador disponível a um simples toque, expedição de documentos e tal. A Letônia vai passar vergonha. Ah, se vai!